segunda-feira, 20 de junho de 2011

Casa do Julgamento 2011



Vale lembrar que essa peça será feita no Colégio Estadual Clodomiro Vasconcelos que fica em Itaguaí, RJ. 
Então se você é de Itaguaí, vale a pena parar um pouquinho para assistir essa peça evangelística e se você não é de Itaguaí, informe-se pois provavelmente alguma igreja da sua região deve fazer esse evento. 

Olho roxo feito de maquiagem

 Alguns já sabem que eu vou fazer uma peça em Julho, só que o que não sabem é que na peça vão precisar de um olho roxo. A melhor alternativa (e mais real) seria socar os personagens, só que isso seria muito desagradável, então decidi buscar na Internet, mas  não achei nada sobre isso. Então decidi eu mesma criar. E agora para todas as pessoas que tentam fazer um olho roxo, aqui está o meu jeito:


Bem, você vai precisar de:




Base líquida, corretivo, e pó compacto para preparar a pele e depois você precisará das sombras:



Roxo,  



Preta ou chumbo ( não sei o porquê mas na foto ficou verde)




Verde escuro 








E um marrom puxado para o vermelho que eu não faço a mínima ideia de que cor seja.





Para começar, faça a base da maquiagem no rosto todo. Passe a base o corretivo em baixo dos olhos e em outras imperfeições e depois o pó, lembrando de deixar a área que você quer roxa sem nada. Os homens podem pular essa parte.




Depois da base no rosto todo, passe corretivo na pálpebra que você quer deixar roxa, passe bastante não precisa moderar pois você quer dar a impressão de inchado. e finalize com o pó por cima dando pequenas batidinhas.













Agora vem a parte mais divertida. A hora de deixar tudo diferente.


Você começa com a sombra preta ou chumbo. Com o dedo pegue a sombra e passe desde o canto do olho até um pouco depois da metade da pálpebra inferior e faça a mesma coisa na pálpebra superior mas pare antes da metade.






Depois aplique a sombra roxa em toda a volta do olho passando por cima da sombra preta e até as sobrancelhas e na parte externa do outro canto do olho seguindo a linha da sobrancelha.










Pegue a sombra verde escuro e passe um pouco na parte de cima da pálpebra e de algumas pequenas batidinhas na parte de baixo da pálpebra.














Passe o roxo bem de leve por cima do verde na parte superior da pálpebra e inferior também.












Passe o marrom puxado para o vermelho, que eu falei antes, no canto do olho e puxe um pouquinho para o meio, para dar um efeito de sangue.










Agora é só finalizar com o lápis de olho se quiser, ou não.




 

Essas fotos de cima eu fiz com um toque mais limpo é só usar menos preto!

domingo, 19 de junho de 2011

A Arte da Transformação

Bom gente o meio do ano já chegou e com ele vem Casa do Julgamento pelo menos para a minha igreja. E lá nós fazemos uma peça que fala sobre o destino final de cada um, e nessa peça nós usamos muito, maquiagens de monstros (quem quiser saber mais é só entrar em contato) e machucados e para comemorar esse clima tão teatral decidi postar essa matéria sobre maquiagem teatral, se divirta aprendendo a fazer os melhores efeitos de machucado. 



Para reproduzir tal efeito - quatro cortes grandes no rosto -, o primeiro passo é traçar o contorno desejado com o lápis delineador para olhos, usado pelas mulheres, ou carvão para desenho.









A seguir, derrame um pouco de goma-laca num copinho plástico e, com a ajuda de um pincel macio, espalhe o líquido adesivo sobre os lados exteriores do primeiro corte. A idéia é moldar pedacinhos de algodão de acordo com o desenho da ferida. Pegue um tufo não muito grande de algodão e aplique sobre a goma na pele. Feito isso, passe uma camada farta de goma sobre o algodão, sempre com o pincel. Tente deixar as partes externas do "ferimento" bem finas para que não se veja entre a pele e a área construída.











Continue aplicando o algodão desta maneira, camada por camada, por sobre os cortes. Um secador de cabelos pode ser de grande ajuda nessa hora, pois o ar quente acelera a secagem da cola. Não tenha pressa: é melhor ir devagar que ter um resultado ruim. Como se pode notar as bordas internas são mais claras. É que estas são deixadas com pouca goma de modo a ficarem ressaltadas. Terminada a aplicação, verifique se há falhas (essa é uma boa hora para corrigir algum contorno externo mal construído ou muito aparente). Note também que em nossa demonstração, o interior dos cortes não possui detalhamento. Caso se queira pôr algumas estrias de algodão dentro dos cortes, sugerindo camadas de pele rasgada, o resultado pode ficar curioso.








A etapa seguinte é pintar a aplicação. Comece com a base líquida para maquiagem, espalhando-a sobre o algodão, esforçando-se em deixá-lo da mesma cor de sua pele. Se você escolher bem a cor da base, no tom de sua cútis, isso não será difícil.

















O próximo passo é pintar o interior do ferimento, dando-lhe aparência de carne viva. A melhor tinta recomendada é a do tipo que se usa para pintar tecidos em geral, mas pode-se usar outras tintas solúveis em água, como a guache. A melhor sugestão é uma mistura de vermelho com algumas gotas de azul - isso escurece o vermelho, dando à tinta uma aparência um pouco coagulada.














Nessa altura do processo, o rosto já aparece estar doentiamente machucado. Trabalho concluído, você talvez fique plenamente satisfeito, mas há um último detalhe de pintura que é o toque final. Pegue um pouco de vermelho puro e adicione água o suficiente para que a tinta escorra, sem contudo ficar rala. A seguir, despeje a gosto por sobre toda a área machucada, tomando cuidado para que a pintura não entre em contato com os olhos ou a boca. Se você estiver usando tinta de tecido, lembre-se de usar uma roupa velha para o trabalho. Finalmente, você está em condições de sair por aí espalhando um pouco de horror. Aplicações de goma e algodão costumam ser bem resistentes, podendo durar horas. O "tempo de vida" de sua maquiagem pode variar, dependendo de quanta cola se tenha usa e do tipo de esforço facial que lhe será submetido - sorrir demais, abrir muito a boca ou fazer caretas. Tirá-la do rosto é a parte mais fácil. Passe álcool ao redor da maquiagem. Isto dissolve rapidamente a goma enfraquecendo toda a estrutura. Vá puxando com cuidado, passando álcool nas áreas mais difíceis, até tirar todo o material. Após isto, lave o rosto com bastante água e sabonete. Caso sua pele fique um pouco ressecada, passe um pouco de creme hidradante.


Para encerrar, algumas dicas. A cola que usamos é a goma-laca, que nada mais é do que resina vegetal dissolvida em álcool. Na maioria das pessoas não causa qualquer reação alérgica, mas na dúvida, basta fazer um teste aplicando um pouco perto do pulso. Deve-se evitar o contato com os olhos e a boca e nunca (!) usar qualquer outra cola que não seja goma. Certos tipos são muito perigosos (como as supercolas) e devem ser mantidos à distância. Lembre-se: seu trabalho deve ficar bom, mas a sua segurança vem em primeiro lugar. A base líquida para maquiagem pode ser diluída em água, e existem em vários tons. Caso prefira, pode-se a base líquida por uma mistura de tinta pra tecidos, ou otra tinta solúvel em água (guache).
Com este Know-how adquirido, podem-se criar diversas possibilidades visuais. Podem-se fazer cortes diferentes, mudar a posição, e a quantidade dos cortes, criar queimaduras ou cicatrizes fechadas. Você não tem mais motivos para invejar as vítimas desafortuadas de seus filmes prediletos de terror, chegou a sua vez de lhes fazer companhia. Divirta-se!
Materiais necessários: algodão hidrófilo, goma-laca, base líquida para maquiagem, tintas para tecido, lápis delineador ou carvão para desenho

sexta-feira, 17 de junho de 2011

O último Vôo.


Essa peça traz o arrebatamento como se fosse um vôo de avião pensei nela como uma simulação de vôo onde Jesus é o piloto de um Boeing 747 da empresa Alfa e Ômega air lines. Com destino à Jerusalém Celestial, com o sentido de mostrar que o tempo está chegando e você deve “conseguir” o bilhete da salvação à tempo e ao final é colocada a música People get ready(versão Oficina G3)e depois vem a pregação.
As luzes se apagam e de repente ao fundo do corredor (na porta) da igreja se ouve uma voz dizendo:

Aeromoça 1: __ Passagens Por favor!

Entram duas pessoas conversando. E logo após outra pessoa tenta entrar, mas é impedida por não ter passagem:

Aeromoça1: __ Passagens Por favor!

Pessoa: __ Como assim passagens? Ninguém me disse que eu teria que comprar passagem nenhuma.

Aeromoça1: Me desculpe Senhor mas sem passagens eu não posso te deixar entrar!

Pessoa (fazendo algazarra): Mas eu sou importante eu tenho que me salvar eu preciso entrar!Eu quero comprar essa passagem agora!

Aeromoça1: Desculpe-me, mas o senhor teve tempo para fazer a sua escolha, e não o fez! Agora deve arcar com as cosequências de seus atos.

Fecha a porta.

Aparece outra aeromoça na frente para dar as “instruções de vôo”.

Aeromoça 2: Boa Noite, Senhores passageiros e bem vindos ao vôo 777 da Alfa e Ômega Air lines com destino a Jerusalém Celestial. Eu sou a sua ajudante de bordo e estarei dando algumas informações para que o seu vôo seja o mais confortável possível. Se os senhores estão aqui neste vôo, quer dizer que aceitaram o presente da salvação, e estão sendo conduzidos, para um lugar onde não haverá mais choro, nem morte, nem clamor, e nem dor.
            Isso quer dizer que vocês são os escolhidos. A nação santa, que irá povoar a Jerusalém Celestial. Podem ficar alegres pois já é chegada a hora de partir. Se vocês prestarem atenção verão que não precisarão de bagagens e que a passagem nem foi tão cara assim para nós, pois o nosso piloto Jesus Cristo já pagou um alto preço pela nossa salvação e o melhor é que ela nos é dada de graça Mas mesmo assim muitas pessoas não receberam o presente da salvação e infelizmente não poderão entrar nesse vôo que é o único.

            Nesse momento várias pessoas do lado de fora das janelas do templo começam a gritar pedindo para entrar. Então a aeromoça diz:

Aeromoça 2: __ Atenção senhores passageiros acabo de ser informada pelo nosso piloto, que ainda não é chegada a hora desse avião partir. É dada a todos que estão do lado de fora mais uma chance para aceitar o presente da salvação.

Enquanto ela sai toca a música people get ready.

* Essa peça foi criada para ser apresentada na minha igreja que possui janelas ao longo do templo e uma porta grande no final do corredor. Por isso é permitida qualquer adaptação com relação a espaço físico.


Só lembrando se você fizer alguma dessas peças na sua igreja volte para deixar sua experiência, ou alguma modificação que você fez e deu certo.
Sua opinião é muito importante!!!

QUEM VAI PARA O CÉU?


 

 

Esta peça é uma caricatura de uma "grande família de crentes", com muitas brigas.

Olha quem são os personagens e seus perfis.

PAI, preguiçoso e acomodado

MÃE, nervosa e briguenta

AVÓ materna – germina Palpiteira – vida genro

AVÔ materno – Gervásio Ridico – reclamão

Tio Zé – cunhado mãe Folgado – vagabundo

Tia Maria – irmã mãe Fofoqueira – falsa

Filha 1- JÚLIA, 16 anos, moderninha, namoradeira

Filha 2- JOICE, 20 anos, crentona, indecisa

Filha 3- JOANA, 24 anos, Super crente, exagerada

Filha 4- JULIANA, 25 anos, crente, doente

Filho 5- MARCOS, 30 anos, mandão - revoltado

Falsa profetiza, falsa profeta, ingenua

Pastora, séria,verdadeira

Figurantes: mocinho, pessoas na igreja

Cenário: Casa da família/igreja
 
C e n a 1: C a s a m u i t o b a g u n ç a d a
Entra o pai e liga a televisão e se assenta no sofá.
Logo após entra a mãe toda apressada.
MÃE: Bem, você vai na igreja hoje?
PAI: Mas hoje não é sexta-feira?
MÃE: Não hoje é domingo!!!!
PAI: É que hoje eu estou muito cansado, domingo que vem eu vou, prometo!
VÓ GERMINA: (entra na sala) Falei pra você que esse seu marido é um preguiçoso!
MÃE: Fica quieta mãe, por favor não começa( nervosa – irritada )!!!
VÓ GERMINA: (fica resmungando num canto)
VÔ GERVÁSIO: (entra na sala com uma garrafa de café) Beberam tudo o café e não deixaram nada pra mim (avô faz cara feia).
MÃE: Cade as crianças, nós vamos atrasar para o culto.
JULIA: (Entra na sala) Mãe eu to aqui – prontississississima! (toda arrumada, cheia de brincos pulseiras, maquiagem)
MÃE: Você vai na igreja assim?
JÚLIA: Mãe eu tenho que ir bem arrumada, senão os mocinhos nem vão notar a minha presença!!
MARCOS: (entra na sala) Nossa você parece uma arvore de natal(os dois começam a brigar)!!!
VÓ GERMINA: Que família que fui arrumar!!
MÃE: Chega de falar de todo mundo, mas cade os outros?
(pai só observa e dorme sentado).
VÔ GERVÁSIO: Mas até o pão e o bolo comeram tudo? Seus gulosos!!! (vô faz cara feia).
Entra na sala a Joice.
MÃE: O que foi minha filha ?
JOICE: É que não sei se vou a igreja, ou se vou a balada(quando falar “balada” – dançar).
MARCOS: Vai pra balada com essa roupa de crente?
JOICE: Claro que não(abre a roupa e mostra outra por baixo, cheia de brilhos)
MÃE: Você vai é pra igreja e ponto final.
(Marcos tira sarro)
MÃE: Cala a boca menino. Oh meu Deus, ainda falta uma
...
Entra a Joana (saia aos pés, blusa de manga comprida, cabelo de crente, com uma bíblia bem grande, de cabeça baixa)
MÃE: Onde você estava minha filha?
JOANA: Estava no meu quarto orando e jejuando!!
MÃE: Desde quando?
JOANA: Desde ontem a noite!
MARCOS: Essa é outra louca (risos ), nem trabalha, nem estuda, só ora e jejua
JOANA: Você é possuído, sai de perto de mim!
MÃE: Chega os dooooooooooiiiiiiiiiiiiiissssssss!!!
VÓ GERMINA: Essa é louca puxou ao pai!
VÔ GERVÁSIO: O veinha, gastaram todo o meu dinheiro, quem foi?
VÓ GERMINA: Você mesmo seu caduco!
MÃE: Vamos todos pra igreja, mas cade a Juliana?
JULIANA: (entra na sala enrolada num cobertor, com um termômetro) Não vou porque estou doente!!!
MARCOS: O que dói agora o cabelo??
MÃE: Cheeeegaaa, agora vamos todos a igreja!!
PAI: Todos não – eu não vou ir hoje!!
VÓ GERMINA: Que novidade, seu imprestável!
Saem todos na maior confusão
 
C e n a 2 : A F a m í l i a C h e g a n a I g r e j a
Sentam-se todos :
Júlia fica paquerando os mocinhos!
Joice entra na igreja e sai indecisa!
Joana entra – não olha pra ninguém e fica orando!
Marcos fica chamando a atenção dos irmãos!
Juliana fica dormindo meio caindo – pescando!!!
Avô e avó ficam brigando!
A mãe senta e fica observando!
Chegam a Tia Maria e o Tio Zé
TIA MARIA: Oi irmãzinha, oi mãe, oi pai
VÔ GERVÁSIO: Esconde as joias que lá vem o vagabundo!
VÓ GERMINA: Quieto seu véio reclamão!
TIO ZÉ: Oi família, vou comer um rango em vossa casa hoje!
TIA MARIA: Nossa você viram a roupa de Juliana hoje?
E a irmã Josefa que vai largar do marido!
E vocês com essas caras ai também!
TIO ZÉ: O sogrão tem cenlão(100reais) pra me empresta?
VÔ GERVÁSIO: Já não basta um em casa, tem mais este imprestável também!
VÓ GERMINA: Eu concordo – mas fica quieto véio!
VÔ GERVÁSIO: Eu não tenho não – mesmo que tivesse não emprestava!
VÓ GERMINA: Você tem sim que eu sei!
VÔ GERVÁSIO: Não tenho não
MÃE: Quietos a pastora chegou ( ficam todos em silencio)
Pastora chega e cumprimenta todos !
PASTORA: Bem irmãos hoje teremos no nosso meio uma convidada que vai trazer a palavra!
PROFETIZA: Abre a bíblia, não lê, e começa profetizar!
Irmãos Deus manda falar que vocês são família perfeita!
Irmão Marcos, Deus fala que você é um pai muito realizado ! (irmãs começam rir)
MARCOS: Mas não tenho filhos – nem casei ainda
PROFETIZA: Irmã Júlia, Deus manda falar pro ce ......
Pastora corta e convida a todos a cantar um hino
 
Senhor quem entrara no santuário pra te louvar
Quem tem as mão limpas, e um coração puro, ......
Acaba o hino pastora termina o culto
VÔ GERVÁSIO: você viu veia, quem come comida dos outros não vai pro céu não
VÓ GERMINA: Ah , e os ridicos vão?
VÔ GERVÁSIO: Não sei, não conheço nenhum, você conhece?
MÃE: Nenhum dos dois vão pro céu, vocês só brigam!
VÓ GERMINA: E você – só de você ter se casado com o seu marido, que vive fazendo cursinho pra defunto – também não vai pro céu!!
JOANA: Ninguém de vocês vão pro céu, são um bando de ímpios, impuros – apenas eu vou!
MARCOS: Você vai sozinha? Super girl(risos) só se você não for arrebatada até lá
JOANA: E você só olha pra vida dos outros seu condenado!
JÚLIA: É mesmo você não vai pro céu, é um chato, e revoltado!
JOICE: Ó quem fala, a crentinha mau amada !
JÚLIA: Ao menos tenho namorado, e você que é uma indecisa e doente só fica gemendo!
TIA MARIA: Acho que nem a pastora vai pro céu!!
Pastora atras da tia só fica escutando sem ela perceber !
PASTORA: Posso saber porque você acha isso?
TIA MARIA: Porque se a gente não for, a culpa é da senhora
PASTORA: Faz sinal de pena e abaixa a cabeça!
TIO ZÉ: O gente – para com essa confusão, vamos logo jantar um rango !
PROFETIZA: Irmãos, Deus tem um recado !
VÔ GERVÁSIO: Vamos embora logo, se não é capaz de falar que Deus mandou convidar ela pra jantar junto conosco
Saem todos brigando – vão pra casa
 
C e n a 3 – p a s t o r a n a i g r e j a
 
Pastora fica pensativa – olha pro céu – preocupada –
PASTORA: Óh meu Deus, me de sabedoria, para tratar com esse povo!
PROFETIZA: Olha pastora esse povo está perdido!
PASTORA: Irmã perdoa a minha sinceridade, mas você precisa ler mais a bíblia, leia Ezequiel capitulo 13:03
PROFETIZA: ( abre a bíblia e lê em voz alta)
Assim diz o senhor Deus: Ai dos profetas loucos, que seguem e seu próprio espírito sem nada ter visto!
PROFETIZA: ( fica sem graça ) Pastora, será que Deus me perdoa das coisas que tenho feito ?
PASTORA: Claro, é só você se arrepender e não falar mais falsas profecias!!
PROFETIZA: Mas não existe profecias e profetas !
PASTORA: Claro que Deus fala em profecias, mas quando são verdadeiras, não entram em contradição e se cumpre no tempo certo!
Profetiza faz cara de arrependida
PASTORA: Vamos a casa da família que estava aqui na igreja que vou conversar com eles!!!!
PROFETIZA: Claro – claro
 
C e n a 4 – F a m i l i a    C h e g a n d o   e m   C a s a !!

PAI: O culto acabou cedo hoje hein !
VÔ GERVÁSIO: O culto acabou não – eles acabaram o culto !
VÓ GERMINA: Véio imprestável, genros imprestáveis!
PAI: Por isso que eu não vou a igreja, a gente não vai pro céu mesmo!
TIO ZÉ: O cunhado, você comprou uma esperta pra gente toma?
TIA MARIA: Bem, crente não bebe, tá parecendo o irmão sebastião aquele jagunço!
TIO ZÉ: Uma guaraná benhech !
VÔ GERVÁSIO: Com certeza compraram com o meu dinheiro!
MÃE: Gente para de brigar, vamos comer!!
JÚLIA: Mãe posso chamar meu namorado pra jantar!
MARCOS: Não chama, porque não vai caber todos aqui em casa!
MÃE: Filhos fiquem quietos!
JOICE: Mãe acho que vou rangar fora!
MÃE: Só se você pegar o prato e comer no quintal!
JOANA: Mãe, não vou comer porque estou de jejum e não vou entrar na roda dos escarnecedores!
MÃE: De jejum? Faz 3 dias que você não come! Vai morrer?
VÔ GERVÁSIO: Essa é a única que não dá prejuízo!
MÃE: Vai comer sim !
JOICE: Tá bom mãe, mas só um pouquinho, os gulosos não hão de herdar o reino dos céus!
JULIANA: Mãe, não to com fome!
MÃE: Você precisa comer!
TIA MARIA: falando em gulosos, o João tá gordão não, come tudo que encontra na frente!
PAI: Nossa, a igreja rende muito assunto pra você em cunhada?
Tia Maria olha feio e se cala !
MÃE: Quieto seu aprendiz de defunto!
VÓ GERMINA: Com tantos homens no mundo, vocês arrumaram os piores!
TIO ZÉ: O comida boa em cunhada !
VÔ GERVÁSIO: Mas vê se você não come tudo!
(Barulho de batida na porta)
VÔ GERVÁSIO: Será que vem mais alguém pra comer nas minhas custas!
MÃE: (abre a porta) Oi pastora, oi profetiza
VÔ GERVÁSIO: A comida acabou pastora! Ré, ré!
PASTORA: Não vim para comer – vim conversar com vocês – posso entrar?
MÃE: Sim, claro, entre pastora , vamos pra sala ! VAMOS Gente !
PAI: Se Maomé não vai a montanha – a montanha vai a Maomé
MÃE: Cala a boca ! ( com cara de brava )
PASTORA: É que tenho notado que vocês estão confusos ! Agitados !
MÃE: Ai pastora, eu me sinto muito sobrecarregada! Quatro filhos jovens pra cuidar, meu pai e
minha mãe, meu marido - que não ajuda em nada - e fica fazendo cursinho pra defunto, esses dois que vem comer aqui quase todos os dias!
PAI: Eu não faço nada porque eu não tenho nada pra fazer – ela faz tudo – menina bombril!
PASTORA: Mas está errado, o homem é o chefe da casa e a mulher sua auxiliadora, está escrito assim
(Pai abaixa a cabeça e fica envergonhado!)
MÃE: Mas e o resto da família!
PASTORA: Você tem que conversar e ensinar na luz da palavra de Deus, e cada um faça a sua parte! Olha o que Deus fala sobre os caluniadores, fofoqueiros, mentirosos, mundanos, não herdarão o reino dos céus!
Todos ficam envergonhados !
PASTORA: Se cada um não fizer a sua parte – ninguém vai pro céu.
"Porque o salário do pecado é a morte, mas o dom gratuito de Deus é a vida eterna em Cristo Jesus, nosso Senhor" (Romanos 6:23).
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